Два художника (часть 1)

До окончания школы я прожил в маленьком провинциальном городке в Беларуси. То есть, до 2001 года. Я был совсем не похож на других своих сверстников, особенно на тех, которые жили со мной в одном дворе, учились в одной школе… Они старались быть брутальными и мужественными. Коротко стриглись, носили спортивные штаны, пили пиво в подворотнях и постоянно, постоянно говорили о девчонках. Реальным сексуальным опытом, конечно, могли похвастаться далеко не все из них. Но все они постоянно обсуждали, кого, каким образом и где они бы хотели отыметь в самых разнообразных позах.

Весь этот образ жизни и мыслей был мне чужд. Я был скромным и нелюдимым юношей. Я был высоким и худым, и совершенно не увлекался качалками и прочим. У меня были белокурые вьющиеся волосы до лопаток, и ходил я почти всегда в черном. Я не причислял себя к каким-либо субкультурам, но вся эта эстетика была мне близка. Вечерами я предпочитал сидеть на берегу реки или бродить по лесу с плеером, или читать, или рисовать. О да, рисовать я любил безумно, и, честно говоря, у меня это относительно неплохо получалось (для любителя). Рисуя, я уходил в иные миры, полностью погружался в мир своих фантазий. Иногда мне нравилось сидеть в почти пустом читальном зале библиотеки и с трепетом разглядывать альбомы с картинами и рисунками известных и не очень известных художников. Глядя на все это, я был счастлив, я был собой, и больше мне ничего не было нужно.

Незадолго до окончания школы, на совершеннолетие, мне подарили компьютер и подключили интернет. Ужасно медленный и слабый, постоянно прерывающийся dial-up. Впрочем, другого интернета тогда не существовало вовсе, а если он и существовал, то в нашей глуши о нем никто не слыхивал.

Этот момент кардинально изменил мою жизнь. Ночами я подключался к интернету и бродил по сайтам в поисках картин и графики самых разнообразных художников. Порой из-за медленной и плохой связи они загружались лишь наполовину, но это было нестрашно.

Впрочем, когда у меня появился доступ в сеть, меня посещали мысли и о поиске картинок совсем другого рода. И это ужасно пугало и смущало меня. Конечно, в том возрасте всем ребятам были интересны фотографии с изображением обнаженных женщин. Но меня привлекали не женщины…

Сейчас, в эпоху интернета и больших свобод, мне было бы не так трудно признаться себе в этом. Но тогда я безумно трепетал. Когда меня посещали все те мысли и фантазии, я был готов умереть от стыда. Я казался себе ужасным, порочным, неправильным… Таким, каким просто нельзя быть мужчине…

Но все же я мечтал о других мужчинах. Мечтал очень сильно. Грубоватые сверстники меня не привлекали. Но другие мужчины, утонченные, близкие мне по духу и увлечениям, волновали мое сердце очень сильно. Хотя, к сожалению, в моей жизни не было ни одного такого человека. Но я читал о них в книгах. Я видел их на картинах художников. И порой, лежа ночью в своей постели, я со стыдом и трепетом представлял, что рядом со мной сейчас находится именно такой мужчина. Сильный, мудрый, глубокий, возвышенный, с чистой душой и благородными манерами…

Порой в моих мыслях я заходил дальше. Точнее, эти мысли превращались в фантазии. Изнемогая от стыда и ужаса, я боялся своих желаний, но хотел, чтобы такой мужчина касался меня, прижимал меня к себе, целовал мои губы с такой страстью, с какой другие мужчины целуют женщин. Возбуждение, какому не было границ, накрывало меня с головой. Я закрывал глаза, и я представлял, как такой мужчина снимает одежду с меня и с себя, как он смело ласкает меня, пока я умираю от смущения и наслаждения в его руках…

Я не мог противостоять своим желаниям и фантазиям, когда они посещали меня с такой силой. Мои руки невольно начинали бродить по моему собственному телу, и я, едва не плача от стыда, мечтал, чтобы это были руки того прекрасного мужчины, собирательный образ которого я представлял. Сначала мои ладони осторожно касались плеч, шеи… Но влечение росло, и они тянулись все ниже и ниже, не минуя сосков, а потом по животу прямо в низ, к самой потаенной части  моего тела, которая разрывалась и пульсировала в такт биению моего сердца. Я всегда надолго замирал на животе, как бы оттягивая момент. Но я ничего не мог с собой поделать, и моя кисть, сдвигая нижнее белье, двигалась еще ниже и нащупывала эту часть моего тела. И я делал с ней все то, что хотел бы позволить самому прекрасному мужчине на свете…

Конечно, с появлением интернета я не мог не задуматься о том, что там я могу попытаться найти такого человека. От одной мысли об этом у меня захватывало дух, а сердце начинало бешено колотиться. Но где мне его найти? И как искать? Для тех, кто сейчас юн, напомню — в русскоязычном сегменте интернета тогда и сайтов-то было не так уж много… А уж о социальных сетях и прочих сервисах никто даже и не мечтал.

Однажды я все же позволил себе зайти на сайт для мужчин, которые любят других мужчин. Это было впервые. И тут меня накрыло с головой. Я впервые в жизни увидел картины, которые так часто рисовал до этого в своем воображении. Молодые и зрелые, одетые и обнаженные, они целовали, обнимали, ласкали друг друга и позволяли себе все, о чем я стыдился мечтать, в чем я стыдился признаться даже самому себе. И тот момент многое для меня изменил. Я понял, что таких мужчин на свете немало, и что мне не стоит стыдиться быть одним из них, раз уж я таковым являюсь… И что мне не стоит бояться найти того, с кем я захочу все, что вижу на этих фотографиях.

Я стал регистрироваться на тех сайтах знакомств, которые существовали в то время. Но это меня разочаровало. Там были лишь одни извращенцы с непристойными желаниями. Видя, что я молоденький, в чем-то даже слегка женственный, и совсем невинный юноша, они предлагали мне всяческий грубый разврат. Это меня не привлекало, я искал совсем другого, более утонченного. И поначалу я этого не находил…

…Все изменилось неожиданно. Бродя по одному порталу для художников, я увидел невероятно красивый черно-белый рисунок, точнее, разумеется, его фотографию. На ней был изображен лес, над которым возвышалась скала, а на ней стоял замок, башни которого рвались в темное, затянутое тучами небо. Рисунок был выполнен безупречно, но еще больше поразило меня его содержание и настроение. Я сам рисовал много подобного, но, конечно, не в такой восхитительной манере.

Рисунок этот я увидел поздно ночью, и он так впечатлил, меня, что я вспоминал его всю ночь, не в силах заснуть. Я долго размышлял о том, кем является его автор. Я понимал, что с большой долей вероятности этот человек был бы очень близок мне по натуре, потому что он видел этот мир так же, как и я. А на следующий день я ходил под огромным впечатлением, постоянно возвращаясь к этим мыслям.

На том сайте была возможность оставлять комментарии под картинами, которые тебе понравились. «Лайков» тогда не существовало. Поздним вечером я решился и написал огромный развернутый комментарий, в котором выразил все те мысли, чувства, ощущения, которые возникли у меня при знакомстве с этим рисунком. Я знал, что ответа, скорее всего, не поступит. Таковы уж были особенности того сайта — даже свой собственный рисунок было непросто найти вскоре после его публикации на том ресурсе. Несмотря на это понимание, я всю ночь, хотя она уже была второй ночью без сна, постоянно заходил на эту страницу и обновлял ее.

Больше всего в мире тогда мне хотелось получить ответ от этого автора, кем бы он ни был. Я ничем не мог толком заниматься в ту ночь: ни спать, ни читать, ни рисовать… Даже смотреть фотографии обнимающихся мужчин или заходить на сайт знакомств, чтобы читать очередные сообщения от озабоченных извращенцев, мне не хотелось. Я словно помешался на том рисунке и мечтал об ответе от автора, потому что я впервые узнал, что сейчас, в этой реальности, в которой живу и я, существует человек, который мне так близок. И кем бы он ни был, я мечтал выйти с ним на связь. Я до конца не понимал, о чем мы станем говорить, если он вдруг ответит, и понимал, что ему самому это может быть совсем не нужно. Ведь, судя по качеству этой работы, он был талантливым профессиональным художником, и наверняка ему часто и много писали такие же, как я. Но я все равно не мог избавиться от этого наваждения, от этого желания, которое захватило меня целиком.

В пять утра я решил, что все же необходимо поспать хотя бы два часа, ведь это не дело… Но перед этим я, ни на что не надеясь, автоматически зашел на ту страницу. От неожиданности мои глаза широко распахнулись, а сам я едва не свалился от стула.

Я увидел ответ.

2018-01-26
105
Оставить комментарий